Verzorging en voeding zijn de column van Slate over ouderschapsadvies.Heeft u vragen over borstvoeding en voeding?Dien het hier in of plaats het in de Slate Parenting Facebook-groep.
Mijn zoon van 10 is net volwassen geworden.Er was een tijd dat ik gewoon zijn kleren uitkoos of hem veel dingen gaf van mijn neef, maar hij is erg geïnteresseerd in mode en dat is nu zo cool.Behalve dat we samen waren, hadden we een geweldige tijd.Tegenwoordig mag je de kleedkamer niet meer gebruiken.Als ik hem vertel welke maat kleding hij moet kopen, gelooft hij me niet!Hij is een magere man, ik wil de jongste man zijn, en hij raakt gefrustreerd als ik hem iemand vertel die groter is dan degene die hij probeerde uit te kiezen.Hij wil de kleinste kleding... Maar hij is nu pas 10 jaar oud en de kleinste kinderkleding is niet geschikt.Toen we thuiskwamen, trok hij de maat aan die ik had gekozen, die past bij mij, maar elke keer als ik een slechterik was en de kleine maat weigerde, werd het toch een impasse in de winkel.Als de maat die je draagt ​​te klein en te klein is, waarom is de maat dan anders in de winkel?Wat kan ik zeggen om dit meningsverschil op te lossen zonder hem pijn te doen?Waarom staat hij er zo wanhopig op om kleine kleding te dragen?
Heb je erover nagedacht om meer kleding online te kopen?Aangezien uw zoon in 2020 geen kleding kan passen in de kleedkamer, lijkt het erop dat u blootstelling en een publieke patstelling kunt vermijden, ook al betekent dit dat u een aantal interessante kledingwinkels zult missen.Het probleemloze retourbeleid van veel online winkels betekent meestal dat u van elke broek slechts twee stuks hoeft te kopen, één in de kleine maat, en de broek vervolgens bij aankoop moet retourneren.Dit probleem kan eenvoudig worden opgelost.Geef met tegenzin toe dat de media geschikter zijn.(Een andere oplossing: bestel gewoon de media en knip het label uit voordat hij het ziet.)
Ik geef toe dat een tienjarige jongen emotioneler gehecht is dan zijn jongere leeftijdsgenoten.Ik denk niet dat je bij je kind snel de diagnose hoeft te stellen van eet- of lichamelijke misvormingsstoornissen, maar ik zal goed letten op hoe hij zich voelt en praat over zijn lichaam aan het begin van de puberteit, en of hij ontevredenheid blijft uiten over zijn lichaam. lichaam en zelf Het verschil tussen percepties is het waard om met de therapeut te bespreken.
Maar juist vanwege zijn koppige mening hebben verschillende generaties ouders het probleem van de grootte van het kind opgelost met vier magische woorden: "Je zult volwassen worden."Elke keer dat dit probleem zich voordoet, raad ik u aan ze in te zetten.
Gezien alles wat er in de wereld gebeurt, is dit niet de meest zorgwekkende kwestie, maar we werken er hard aan om bij de nieuwe baby rekening te houden met de ruimtefactor.Mijn man en ik kijken uit naar ons tweede kindje in maart.We hebben een zoon van twee jaar oud, die tweeënhalf wordt als de nieuwe baby arriveert.Ons huis heeft twee slaapkamers op de tweede verdieping en een afgewerkte zolder zal op termijn een van de kinderkamers worden.De kinderbadkamer bevindt zich op de tweede verdieping, naast de kamer van mijn zoon.Nu zit onze zoon in de kamer naast ons.Ongeveer zes maanden na de geboorte ligt de nieuwe baby bij ons op de kamer, maar wat is volgens jou dan het beste antwoord?Onze zoon gaat zindelijkheidstraining doen als de baby onze kamer verlaat, als wij hem naar de zolderkamer verhuizen moet hij 's nachts de steile trap op om naar het toilet te gaan.Aan de andere kant, als we de nieuwe baby op zolder leggen, voeden we hem ondersteboven.Zullen we de baby op zolder leggen totdat mijn zoon volwassen is en volledig zindelijkheidstraining krijgt?Ik maak me zorgen over dramatische veranderingen als de kamer groter wordt, maar ik wil dat mijn oudste kind nog lang een zolderkamer heeft.Wat is volgens u op de lange termijn de beste oplossing?
Het is heel eenvoudig.Zet de baby op zolder.Je zult dankbaar zijn voor de kleine extra afstand, en je zoon zal blij zijn dat er geen drastische veranderingen meer zullen plaatsvinden in zijn leven die op het punt staan ​​te veranderen.De verbouwing binnen een paar jaar zal gemakkelijk zijn, omdat de baby het peuterbed van de oudere broer en de kamer van de oudere broer krijgt, terwijl de oudere broer boven zijn eigen ruimte krijgt, die zorgvuldig zal worden gerenoveerd om zijn interesses te weerspiegelen, en hem zal uitrusten met een groot en mooi eenpersoonsbed.
Ongeveer een jaar geleden gaf de familie van mijn man ons een leuk spelletje als cadeau voor jonge kinderen.Ik hoop dat ze veel geld hebben uitgegeven.We waren bezorgd over culturele aantasting en besloten dit na verschillende discussies op te slaan.We praten actief over racisme met kinderen, ze zijn te jong om te begrijpen waarom we ons niet op ons gemak voelen met geschenken.Mijn moeder zegt altijd tegen me dat als je iemand een cadeau geeft, het hun wil is, en vraagt ​​het grof.Mijn staatsgrootmoeder lijkt deze waarde echter niet te delen.Het afgelopen jaar heeft ze mijn man gevraagd waarom dit niet op de foto's staat die we sturen.Mijn man bracht dit probleem altijd ter sprake door te zeggen dat we niet genoeg ruimte hadden, wat wel of niet de beste oplossing zou kunnen zijn.
We zijn echter verhuisd en nu is er ruimte. Ze worstelt nu met vechten voor de reden waarom we het nog niet hebben opgezet.Mijn schoonmoeder is misschien geschokt door haar racisme, hoewel ik geloof dat we allemaal racistische overtuigingen hebben en hard moeten werken om deze overtuigingen te overwinnen.Ik heb haar generalisatie over mij gehoord, ook al is er geen duidelijke verklaring voor.Destijds moedigde ik haar expliciet aan om na te denken over wat ze zei, wat haar een beetje leek te verbazen.Maar ik denk dat de situatie iets anders is.Ze gaf ons cadeautjes waarvan ze dacht dat ze mooi waren.Kun je een manier bedenken om dit probleem op te lossen en tegelijkertijd onze relatie met haar intact te houden?
Natuurlijk heeft u absoluut het recht om uw moeder te vertellen dat u niet tevreden bent met het geschenk dat zij uw kind heeft gegeven.Idealiter zou u zich voldoende op uw gemak bij elkaar moeten voelen, zodat het gesprek tussen beide partijen eenvoudig en foutloos kan verlopen.Je zou kunnen zeggen: “Weet je, ik heb een paar boeken gelezen, en we willen gewoon geen notitieblaadje in huis halen, omdat dat de betekenis van gemarginaliseerde, niet-blanke culturele toetsstenen elimineert.”Je zou een inheemse schrijver kunnen citeren. Het artikel legt uit hoeveel schade deze culturele schending kan veroorzaken, zelfs op ogenschijnlijk onschuldige terreinen zoals kinderspeelgoed.
Sterker nog, je had een gesprek kunnen voeren met je schoonmoeder toen ze je een jaar geleden een cadeau gaven.Ik hoop dat je hebt!Dat zou veel gemakkelijker zijn.Nu heb je een jaar lang haar verzoek om cadeaus voor haar lieve kleinkinderen om mee te spelen afgewezen.Naar mijn mening zijn deze verzoeken volkomen redelijk als ze niet het verzoek van je moeder zijn.Welke oma wil die foto’s niet zien?Je man zit gevangen in een leugen tussen een moeder die emotioneel gekwetst is en een vrouw die zijn moeder niet lijkt te mogen omdat er niet genoeg ruimte is voor fooien, en nu woon je in een grotere plaats, en de leugen is aan het licht gekomen .
Ik moedig je aan om je schoonmoeder duidelijk en vriendelijk de waarheid over Tippi te vertellen.Een vriendelijke manier is om met haar te praten en de reis te bepalen die je op een gegeven moment zeker zult doormaken, van het denken dat speelgoed zoals Tippi-speelgoed onschadelijk is tot het besef dat het een slecht idee is, niet zoals ieder verlicht persoon dat heeft gedaan. Net zoals dit concept begrijpen haar.Tenzij er in uw brief geen duidelijke voorbeelden van intolerantie en wangedrag staan, ziet uw schoonmoeder eruit als een volkomen lieve, volkomen normale oudere persoon, hoewel deze misschien niet zo goed is als uw eigen moeder, maar niet mag worden geaccepteerd. .Uit uw brief blijkt dat u deze aan haar wilt geven.
Hoe gaat u om met uw gevoelens van voortdurende teleurstelling, uitschelden of andere negatieve ervaringen met uw kind?Mijn man en ik werken fulltime thuis en hebben geen hulp bij de zorg voor de kinderen, dus onze 6-jarige kan zich maar een paar uur per keer vermaken.Deze nieuw ontwikkelde functie is een enorme verbetering in de eerste paar maanden van mijn verblijf thuis, toen ik mijn aandacht probeerde op te eisen met haar hangende elleboog.Ze verdedigde zichzelf niet volledig. Ik gluurde ongeveer elke twintig minuten naar haar (of vaker als ze stil bleef), en we hadden de hele dag een vaste tijd van 1:1.Ze praat tegen zichzelf, speelt met speelgoed, tekent plaatjes, snijdt papier in miljoenen stukjes en gebruikt talloze rollen plakband.Het is geweldig.Maar ze deed ook een heleboel dingen die ze niet zou moeten doen: op de muren schilderen, verschillende lijmen aanbrengen (lijm, tandpasta, handdesinfectiemiddel, shampoo, zelfs een fles zonnebrandcrème) op alle aanraakbare oppervlakken, haar eigen haar knippen, haar kleding knippen , laat tranen achter van planten, enz.
Ik zie het, ze is saai.Ik probeer deze kleine dingen los te laten, haar te laten helpen de rommel op te ruimen en haar alleen te corrigeren als ze iets heel verspillends of gevaarlijks doet.Ik probeerde mijn verwachtingen duidelijker te maken en voorzag haar van goedgekeurde kanalen voor verwarring, experimenten en zelfs vernietiging.Geloof me, ik besef dat dit onbevredigend klinkt: opkomende moderne kunstenaars/anarchisten/agenten van de chaos willen geen goedgekeurde exit uit de chaos.Uiteindelijk voelt het alsof de relatie tussen ons constant is geweest, van: nee, doe dat niet, ruim nu niet op, vernietig alsjeblieft niet, doe dat niet.Op haar beurt bleef ze naar mij kijken, alsof ik al haar kansen op geluk in de wereld vernietigte.Ik voel me verachtelijk, als een stok in de modder, en ik ben het beu.Help me!
Dit jaar was voor iedereen een moeilijk jaar, maar voor ouders van jonge kinderen was het vooral een verschrikkelijk jaar.Mijn kinderen zijn zo oud dat de grap die ze zelf in de kamer tegenkomen is om "Reddit aan te steken" in plaats van "de muur met zonnebrandcrème te bedekken" - dit is nog steeds lastig, maar minder verward.
Ik denk dat uw 6-jarige kind misschien zo afwijzend staat tegenover ‘Man’ dat ze elke ‘goedgekeurde rommelige uitweg’ zal afwijzen, maar ik denk dat u misschien wel een voorspelling heeft.De meeste zesjarige kinderen zullen niet in de problemen komen omdat ze Antifa zijn.Zoals je zei, ze zijn verwarrend omdat ze saai zijn.En het is heel goed mogelijk om enkele geautoriseerde tijden en plaatsen samen te voegen, zodat chaos hun leven wordt zonder ze af te sluiten.Je zou kunnen overwegen om een ​​speciale slijmtafel met opstaande randen in haar kamer te plaatsen, of haar muren te schilderen met schoolbordverf, of de badkamervloer te bedekken met een handdoek en aan te kondigen dat ze dagelijks om 14.00 uur in het water mag spelen.
Als je ouders zich net als jij gefrustreerd voelen, zijn al je interacties corrigerend.Maar ik wil je eraan herinneren dat dit natuurlijk niet het geval is voor degenen die in je hart vastzitten, maar ik weet zeker dat ik ervoor zal zorgen dat de één-op-één tijd van de dag niet alleen maar vloeken is.Je biedt veel liefde en steun aan de ontluikende abstract-expressionist, wat zeker tot uiting zal komen in haar voor een Oscar genomineerde biopic.
Nog een laatste ding: u zei dat u en uw man allebei vanuit huis werkten, maar toen verdween hij uit uw resterende brieven.Ik weet zeker dat hij elke 20 minuten zijn hoofd naar voren zal laten komen om te voorkomen dat ze de kat met schoensmeer bedekt, toch?Zo niet, herinner hem er dan aan dat het oneerlijk is om de enige persoon te zijn die Little Jackson veroordeelt omdat hij het dekbed met ketchup bedekt, net zoals jij niet de enige zou moeten zijn die erover nadenkt hoe je het leven van je dochter zo gelukkig mogelijk kunt leiden.
In Slate's ouderschapspodcast 'Mama en papa hebben ruzie' beantwoordde voetballegende Abby Wambach onlangs een vraag van de ouders van een vierjarig kind dat 'abnormaal atletisch' was.Sterk enthousiasme voor sport.
“Ik denk dat als kinderen het voetbalveld verlaten, we drie dingen met ze delen.Ten eerste: ik zie je graag spelen.Periode.Ten tweede: Hoe voel je je?Hoe voel je je daar?Ten derde: Wat je vandaag hebt geleerd. Wat wist je voorheen niet?Dat is het.Na de voetbalwedstrijd hoeft u dit alleen maar aan uw kinderen te vertellen, want er zijn andere dingen.Je vertelt ze indirect dat jouw liefde afhangt van de vraag of ze goed of slecht zijn.Chaos op het veld.Het hele sportproces bestaat uit fouten maken, met elkaar overweg kunnen, fouten maken en met elkaar overweg kunnen.”
Om het volledige antwoord van Wambach te krijgen, luister je naar de nieuwste afleveringen en abonneer je je op 'Mom and Dad Are Fighting', waar je ook naar de podcast luistert.
Slate Plus-leden ontvangen elke week meer ouderschapsadvies.Ze helpen ook de journalistiek van Slate te ondersteunen.
Je hebt geen gratis artikelen meer.Sluit je aan bij Slate Plus om verder te lezen, je hebt onbeperkte toegang tot al ons werk en steunt de onafhankelijke journalistiek van Slate.U kunt op elk moment opzeggen.
Slate wordt uitgegeven door de Slate Group van Graham Holdings Company.Alle inhoud ©2020 Slate Group LLC.alle rechten voorbehouden.
Slate vertrouwt op advertenties om onze journalistiek te ondersteunen.Als u ons werk op prijs stelt, schakel dan uw advertentieblokkering uit.
Sluit u aan bij Slate Plus, u steunt ons werk en krijgt exclusieve inhoud.En je zult dit bericht nooit meer zien.
“)), n = v(f [r.size_id].split(“x”).map(function(e){return Number(e);}), 2), i.width = n[0], i.height = n [1]), i.rubiconTargeting = (Array.isArray(r.targeting)?r.targeting:[]).reduce(function(e,r){return e [r.key] = r .values[0], e;}, {rpfl_elemid: s.adUnitCode}), e.push(i)): g.logError(“ Rubicon: bidRequest is niet gedefinieerd in de indexpositie:". concat(t), c, d),e;},[]).sort(function(e,r){return(r.cpm || 0)- (e.cpm || 0);});}, getUserSyncs: functie getUserSyncs(e , R, t, i) {if (! R && e.iframeEnabled) {var n = “”;return t && “string” == typevan t.consentString &&(” boolean” == typevan t.gdprApplies? n + = “?Gdpr =”. concat (Getal (t.gdprApplies), “&gdpr_consent =”). concat ( t.consentString): n + = “? gdpr_consent =”. concat (t.consentString)), i && (n + = “” .concat(n? “&”: “?”, “us_privacy =”). concat (codeerURIComponent(i))), R =!0, {Type: “iframe”, URL: a + n} ;}}, transformBidParams: functie transformBidParams(e) {return g.convertTypes({accountId: “nummer”, siteId: “numbe r”, zoneId:” nummer”}, e);};function_(e, r) {var t, i = 0 e.lengte)&&(t = e.lengte);for(var r = 0, n = nieuwe Array(t); r'; var r, n;};}; var a = functie a(e) {var r = 0 = e && r.innerWidth r.length ) &&(e = r.lengte);for(var t = 0, n = new Array(e); tb? a: b;} / ** *Doorloop snel de bewaakte elementen* / function onScroll() {list.forEach(updateVisibility);} / ** * Weergegeven attributen bijwerken* @param {Zichtbaar} item* @param {{ }} evt * @fires Visible#shown * @fires Visible#hidden */function updateSeen(item, evt) {var px = evt.visiblePx, percent = evt .visiblePercent;; //Als sommige pixels zichtbaar zijn en groter zijn dan of gelijk zijn aan de drempelwaarde, dan (px && percent> = item.shownThreshold &&!item.seen){item.seen = true; setTimeout(function(){item . trigger(“shown”, new VisibleEvent(“shown”,evt)) ;}, 15); //Als er geen pixels zijn of het percentage kleiner is dan de drempel} anders ((!px || procent = 0 && rect.left> = 0 && rect.bottom 1) {result + = getLinearSpacialHash(remainder, Math.floor (StepSize / base), OptimalK-1, base);} retourneert resultaat;} / ** * @param {ClientRect} rect * @param {nummer} innerHeight * @returns {nummer} * / function getVerticalVisiblePixels(rect, innerHeight) {return min(innerHeight, max(rect.bottom, 0))-min(max(rect.top, 0), innerHeight);} / ** *Haal de offset van het element op ten opzichte van de hele pagina* * @param { Element} el * @returns {{left:number, top:number}} * @see http://jsperf. com/offset-vs-getboundingclientrect / 7 * / function getPageOffset(el){var offsetLeft = el.of fsetLeft, offsetTop = el.offsetTop;terwijl (el = el.offsetParent) {offsetLeft + = el.offsetLeft;offsetTop + = el.offsetTop;} return {left: offsetLeft, top: offsetTop};} / ** *Maak één nieuwe Visible-klasse om te observeren wanneer elementen de viewport binnenkomen en verlaten* *Roep de vernietigingsfunctie aan om te stoppen met luisteren (totdat we betere ondersteuning voor het verwijderen van weergavenodes)* @param {Element} el * @Parameter {{shownThreshold: getal, verborgen drempel: getal}} [optie] * @class * @example this.visible = new $ zichtbaarheid.Visible(el) ;*/Visible=functie zichtbaar(el, optie) {optie=optie||{};dit.el = el;this.gezien = false;deze.preload = false;this.preloadThreshhold = optie&& opties.preloadThreshhold ||0;this.shownThreshold = optie&& opties.shownThreshold ||0;this.hiddenThreshold = optie&& min(opties .shownThreshold, opties.hiddenThreshold)||0;lijst.push(dit);updateZichtbaarheid(dit);//Stel onmiddellijk in op zichtbaar of onzichtbaar};Visible.prototype = {/ ** *Triggeren stoppen.* / destroy: function destroy(){//Verwijder list.splice(list.indexOf(this), 1) uit de lijst;} / ** * @name Visible#on * @function * @param {'shown'|'verborgen'} e Gebeurtenisnaam * @param {functie} cb callback* / / ** * @naam Zichtbaar#trigger * @function * @param {'weergegeven'|'verborgen'} e * @param {{}} * / };Eventify.enable (Zichtbaar.prototype);VisibleEvent = functie VisibleEvent (type, optie) {var _this = dit;dit.type = type;Object.keys(opties).forEach(functie(sleutel){_this [sleutel] = opties [sleutel];});};//Luister naar scrollgebeurtenissen (beperkt) $ document.addEventListener(“scroll”, _throttle(onScroll, 200));// openbaar this.getPageOffset = getPageOffset;this.getLinearSpacialHash = getLinearSpacialHash;this.getVerticalVisiblePixels = getVerticaalVisiblePixels;this.getViewportHeight = getViewportHeight;this.getViewportWidth = getViewportWidth;this.isElementNotHidden = isElementNotHidden;this.isElementInViewport = isElementInViewport;dit.Zichtbaar];= zichtbaar;}]] = (Functie e (t, n, r) {functie s (o, u) {if (! n [o]) {if (! t [o]) {var a = type vereist = = “functie” && vereisen; if(! u && a) retourneert a (o,! 0); if (i) retourneert i (o,! 0); var f = new Error (“Kan module niet vinden” + o + “'”));gooi f.code = “MODULE_NOT_FOUND”, f} var l = n [o] = {exporteert:{}};t [o] [0] .call(l.exports, function(e){var n = t [o] [ 1] [e]; return s(n?n:e)}, l, l.exports, e,t,n,r)} return n [o] .exports} var i = typeof require == “functie” && require;voor(var o = 0; o